Итоговое

1. В день рождения рабочий стол напоминает клумбу. Ровно через сутки – мавзолей. Потому что под клумбой спит сладким сном тело именинницы.
2. Чтобы понять, как тебя любят в коллективе – достаточно открыть глаза и увидеть, что ребята вокруг ходят на цыпочках.
3. Чем громче заявляешь, что «день рожденья не будешь справлять, всё зае…» (с) Ленинград – тем больше вероятность получить дома бурную вечеринку. (Интересно, если в следующем году поступить от обратного - человекам 50ти разослать официальные приглашения на раут а-ля чёрный галстук и 10 вилок – останусь ли я в этот день сама?)
4. Даже, если на вечеринку соберется несколько компаний, то нефиг удивляться, что девушки, которые пришли последними, знают всех. Какой-то у нас маленький город.
5. Журналист, ведущий кулинарную рубрику, нарезает 2 кривеньких кружочка колбасы ровно за 15 минут
6. Если до трёх ночи петь караоке – то соседи утром нехорошо косятся. Видимо, жаба давит, что их не позвали.
7. Пьянка у меня дома автоматом означает, что какая-нибудь сс..сс..с..подруга обязательно забудет мобильник с будильником на 6 утра. И я утром буду осваивать новую модель телефона на предмет поиска – где же у него кнопка (Фирма Самсунг – я вас обожаю!)
8. Звёздный час дня рождения – утро возле дворовой помойки. Бомжи готовы ниц падать и выстилаться в дорожку. Количество выбрасываемых бутылок поднимает именинную персону в их личном рейтинге авторитетов на строчку между матерью Терезой и дворником дядей Васей.
9. И ещё, утром начинаешь завидовать собрату по пьянке, написавшему «Голос охрип, голова болит, мыслям пиздец», потому что ты ощущаешь так же, но по клавиатуре тупо не попадаешь.
10. Праздники – это восхитительно. Но любой праздник нервно курит за дверью по сравнению с первым днём после. И возможностью отоспаться после гулянки.
Я – выспалась! Здравствуй, мир!