(no subject)
Feb. 5th, 2007 07:22 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
velissЧто может быть хуже, чем проснувшись в субботу от звонка будильника, выглянуть в окно, убедиться, что зима действительно наступила и в такую погоду, когда хороший хозяин... (итд, как там по классике? :) нужно идти на работу?
Если Ваш ответ - "ничего!", то Вы нифига не обладатель ехидного хихикающего существа за своим правым плечом("Эт я про тебя, милый мой юморист", *с нежностью почёсывая белые крылышки Ангела-Хранителя).
Ибо хуже быть может! Например, ты, еще не продрав спросоня глазки, натыкаясь попутно на все углы и путаясь в тапках, можешь вывалиться в коридор, грустно осмотреть свою вешалку, вздохнуть, что дублёнка за ночь на ней почему то ниразу не материализовалась, хотя холод на улице всё за ту же ночь материализовался аццки; нацепить свой пуховичок и выйти курить на лестничную площадку. А если при этом ты сонная склеротичка, разбуженная будильником, и спешащая быть выгнанной на улицу, потому что у тебя нет хорошего хозяина, зато есть хорошая работа - то, неприменно громко хлопнешь входной железной дверью, подумаешь "Ойк! Блин! Тссс-ссс!", но будет уже поздно. Ибо главное сделано! Он проснулся!
("Да? Хороший мой? *Подавляет желание вырвать пучок перьев из этих самых крылышков!).
А вот представить что-либо хуже, разбуженного субботним утром ангела-хранителя с гипертрафированным чувством юмора, и правда сложно... Поверьте моему опыту :)
Сегодня, видать, я хлопнула дверью особенно сильно, ибо он был циничен и злокознен...
И фигня, что в этот день после похода на работу была запланирована традиционная попойка, именуемая "днем встречи выпускников". Ибо у крылатого засранца свои, совершенно несовпадающие с моими понятия слов "поразвлечься" и "отдохнуть"
Итак, я хлопнула дверью, вышла на лестничную площадку и первое что увидела - диван! Угу! Самый настоящий диван подмигивал мне из угла, как бы говоря: "Да не глюк я! Даже и не надейся". Он был достаточно стар, чтобы я могла помечтать о том, будто его кто-то сопрёт прямо с подъезда, но недостаточно древний, чтобы развалиться в труху у меня на глазах. В общем обычное совковоеуёбище уродище красного цвета, для пущего эффекту покрытое жОлтым покрывалкой.
Я его потрогала, попинала,попробовала на вкус, убедилась что не сон и, грустно подперев руками тыковку, уселась прямо на жОлтое покрывалко думать о своей горькой доле.
Нет, ну правда, почему вместо того, чтобы самым волшебным образом материализовалась новая шубка или скажем машина, в моей жизни с завидным постоянством появляются какие то диваны на лестничных площадках и прочая хренотень!
Покурила... Убедилась, что превращения дивана в дублёнку не придвидицца, ибо у меня за плечом не золотая рыбка и даже не восточный джинн, а всего лишь хихикающее развлекающееся чудовище! (*улыбнулась во все 64 зуба пернатому)
Внимательно осмотрела нового обитателя коридора...
"Ну и что, друг-диван, нам с тобой делать? Откудаж ты только взялся..."
Замечу, что в этот момент в моем воображении не рисовались еще картины бомжей, спящих возле моей квартиры (Согласитесь пикантно! Такой себе швейцар. Будет двери моим гостям открывать учтиво так... Глядишь опять же гостей поменьше станет...); не посещали светлые мысли организации на этом самом диване портативного двухместного вытрезвителя в рамках одтельновзятого подъезда; более того, не рисовались прекрасные видения меня, курящей, с книжкой, потягивающей кофе, полуразвалившеся на мягком диванчике. Нееет! Всего этого не было! В воспаленном блондинистом мозгу пульсом билась одна-единственная мысль... Чтобы объяснить её происхождение, позволю себе
Лирическое отступление №1. Я и огонь.
Вероятно в прошлой жизни меня сожгли на костре. Потому что я панически боюсь огня. Нет, не так. Со всяческого рода кострами у меня весьма фривольные отношения. Мы радостно перемигиваемся, я мурлыкаю в ответ на их ласковое потрескивание, и с удовольствием учавствую во всевозможных прыгалках через оные.
А вот все, что касается огня в рамках моей квартиры - вызывает буквально панический трепет и немедленный ступор...
Вопрос: "А не загорится?" я задала, видимо, сразу после того, как сказала свое первое: "Мама". Ибо за эти годы он буквально достал всех окружающих меня людей.
"А не загорится?", - вопрошала я у мамы, когда у нас в квартире появился первый телек с лентяйкой, "А не загорится?", - и строители в новой квартире начинали икать, в тысячный раз рассказывая мне, что проводка весьма надёжна, "А не загорится?", - и бывший муж привычно будничным голосом, как давно заученный стишок начинал объяснять мне основы элеметарной физики, точнее той главы, где речь идет про электрический ток...
Чтобы вызвать у меня истерику - вполне достаточно было оставить включенным в розетку фен или пылесос; не вернуться с пол пути, если были хоть малейшие сомнения, что я могла не выключить утюг; или поднести спичку к газовой гарелке с промедлением чуть более 2х секунд....
Странно и необъяснимо, но моя огне-фобия не касается только одного предмета в мире - компьютера. Может быть потому, что я до сих пор воспринимаю его как некое шаманство и в глубине душе уверена, что он живёт в доме, пока ему этого самому хочется, а вовсе не пока его питает ток из розетки. А может просто слишком уж тщательная работа была проведена БМ после 1024го вздоха в сторону компа и неизменного вопроса: "А не загорится?" Не знаю...
Но что касается всего остального... Я до сих пор в глубине душе ощущаю, что коробка спичек хватит, чтобы спалить нафиг всю вселенную!
А вот теперь задача. В исходных данных - диван и 2 курящих тинейджера, возле квартиры которых (читай соседней) каждый вечер собирается офигительная толпа таких же курящих пьяных тинов.... Угу?
"А не загорится?" - с тоской выдохнула я в воздух. Ответа не последовало. Никто не назвал меня дурой, не покрутил пальцем возле виска и даже не посмотрел укоризненно. Этого было достаточно, чтобы запаниковать.
В воспалённом мозгу уже рисовался дивано-костёр прямо у меня под дверью, через который почему то прыгали оранжевые лукавые чёртики. Черти глумились и в перерывах между своими акробатическими кульбитами тыкали на план эвакуации при пожаре, расположенный прямо над злочастным диваном.
В общем, я решила на работу не идти, а сидеть и охранять найденноеуёбище сокровище от подлых поджигателей- тинейджеров.
Прошло пол часа. В подъезде было холодно и голодно. Но я с достоинством несла свою нелёгкую миссию.
Еще пол часа... Мы, кажись, сроднились с диваном (по другой версии просто примерзли один к другому), но моя пожарофобия корчила рожицы и не позволяла даже на минуту уйти в квартиру погрецца.
Я бы, наверное, так и сидела на диване до сих пор, если бы не проснулся сосед. Он вышел покурить, увидел меня синюю, молча сидящую на грутно-жОлтой покрывалке, и задал вполне логичный вопрос: "Ты чиво тут делаешь?". Ну я еще не окончательно замерзла мозгами, поэтому ответила тоже вполне логично: "Диван от пожара охраняю". Женька, кажись, посмотрел на меня с уважением, и ушел к себе.
Впрочем, через 5 минут выплыла его мама. "Оксан, привет! Тут Таня приходила, тебя дома не было". Этой фразы хватило, чтобы разморозить меня, кинуть в пот, а потом окончательно вогнать в шок, ибо:
Лирическое отступление №2. О Тане.
С Таней я познакомилась в те славные времена, когда моя квартира представляла собой несколько выложенных кирпичом перегородок, пару Камазов песка на полу и железную дверь, закрывающую это безобразие (видимо, чтобы не очень шокировать соседей созерцанием трущоб).
Одна из самых больших куч песка возвышалась как раз над теми двумя уродливыми трубами, которые придают пикантность моему коридору.
В прекрасный весенний день, когда мы с нашими строителями коллективным разумом решали, где бы разместить еще один небольшой Камазик песка, в дверь постучали.
На пороге стояла миловидная стройная женщина.
Я приветливо улыбнулась ей.
На этом мое участие в диалоге в принципе было закончено, ибо далее она не дала мне вставить даже слова.
Точнее я их как раз вставляла и чем дальше по ходу беседы, тем менее цензурными они становились, но только мысленно. Говорить за ней вслух я не успевала.
"Здравствуйте. Я ваша соседка, этажом ниже" // "Здра..(вствуйте, чем могу помочь?). "
"Понимаете ли, я уже доделала ремонт." // "Здо..(рово. Офигительно рада за вас. Я вот не верю, что наш когда-нибудь закончится)"
"И вот в этом самом месте (*показывает рукой на злочастные трубы) я, как наверное и все разумные люди построила кладовочку, чтобы хранить в ней консервацию и всякие нужные мелочи" // (Фигасе. Я жутко видимо неразумно. Ибо кладовка со всяким барахлом "выкинутьжалко" в коридоре будет только через мой замученный гестаповцами труп.).
"И вот несколько дней назад я заметила, что у меня на верхней полочке кладовочки появился песочек" // *выразительно смотрю на кучу песка в мой рост, возвышающейся в аккурат над её кладовочкой.
"И вот я пришла спросить - вы случайно не знаете откуда этот песочек взялся?" // (Угу. Не знаю. Его не привозил Камаз и он не стоил столько, что я думала, будто его везут этим самым Камазом минимум с Гавайев) *еще раз выразительно смотрю на кучу песка...
"Может у вас песочек в квартире?" // *Икаю и молча, третий раз киваю в сторону кучи.
"Да? *вполне умиротворённо. Ну и что вы мне посоветуете? Пылесосиком полочку пропылесосить?". // *киваю чуть энергичнее
"А у вас пылесосика случайно не найдецца" // *сажусь на пол. "(Нет блин. У меня найдется пара перфораторов, два десятка кирпичей, Камаз песка, шпателя и корыто. Как ты думаешь, из этих подручных средств пылесосик соорудить нельзя? А то я готова отдать тебе всё это барахло оптом, пока мы не поговорили еще 5 минут и на меня не одели смирительную рубашку!)" Впрочем, при этом из последних сил улыбаюсь и сокрушенно качаю головой, дескать, простите тетенька, не приобрели мы еще пылесосика.
"Ну ладно, тогда я пошла" // *снова кивок
Видение растворяется в недрах лифта. Я пытаюсь жестами и звуком "ЫыЫ" объяснить мужу и строителям, кто приходил и чего хотел... Разговаривать начинаю только через пол часа после визита новой знакомой....
Вторая наша встреча произошла, когда нам в подъезде устанавливали домофон. Хотя, признаться, она была более юмористична, нежели трагична. Ибо я, в отличие от остальных соседей и мастера по установке, была уже знакома с Таней, знала чего от нее ожидать и по этой причине просто отошла в сторону, наслаждаясь шоу.
На этот раз главным кандидатом на "Бесплатное турне в психбольницу" был безусловно мастер. Хотя и остальные соседи от него недалеко отстали. Я лишь тихонько хихикала в уголке возле лифта, слушая изумительный монолог Тани на тему её взаимоотношений с будущим домофоном.
После 125го объяснения Танюше принципа устройства этого прибора, рассказа о правильности его использования, ответов на её бесконечные вопросы, бедный мастер услышал из уст моей очаровательной соседки совершенно невинный вопрос "А вот как мне достать ключики, чтобы открыть подъезд ночью? Мне фонарик нужно с собой носить? Его выдадут в комплекте к домофону? Или купить? И что делать, если у меня в руках при этом сумочка и кошёлочка?"... Домофонщик, подавляя, читающееся в его глазах, желание сказать Тане, куда ей следует засунуть фонарик, поднял глаза вверх, повисел в таком ступоре минутки 3 и, обведя взглядом толпу офигевших жильцов, наткнулся на хихикающую меня.
"ЫЫ!", - намекающе подсказала ему я...
"ЫыыЫЫ", - произнёс проникновенно мастер и быстро выбежал из подъезда.
Вот где-то так...
Так что от визитов Тани, ничего хорошего я не жду... Но то, что сообщила дальше тетя Галя....
"Приходила Таня", - сказала она. "У неё течёт вода по стене в гостинной. Похоже, её затапливают твои тёплые полы. Сейчас она ушла во вторую смену. Вечером вернется - просила, чтобы ты была дома - будете разбирацца".
У меня всё оборвалось и похолодело внутри. Я почему-то явно представляла себе, как строители ломиками раздалбывают мне стяжку в комнате и с хрустом вырывают трубы с тёплыми полами...
Пока меня преследовали сии радостные видения, еще пяток соседей сообщили о том, что к ним приходила Таня, на предмет поиска, что же именно затапливает ей стену. Ну правильно, меня дома не было. Фигли тратить время и не поискать по подъезду - может её затапливают из квартир 8го, 6го и 12го этажей, расположенных по диагонали от неё.
Это был прямо какой то нескончаемый получасовый поток соседей к моему тельцу. Я чувствовала себяЛениным в Мавзолее дурой на красном диване. Но окончательно прониклась серьёзностью ситуации, после визита ко мне Александра_для_вас_просто_Саши с монументальной пьесой в лицах - "Таня, ощупывающая стену Сашиной гостинной и выдергивающая трубы у него в ванной на предмет проверки прочности".
Тут уже паниковать начала я... Порядок совершаемых действий и ритуалов казался мне тогда четко логичным. Для начала я пол часа лазила по полу у себя в комнате и что-то причитала. Прислонялась к полу щекой, вытирала его салфеткой, которую после смотрела на лампочку - не появилась ли на ней влажность итд (Не ржать! все тумбуюмбуйские шаманы так делают!).
Когда я убедилась, что пол сух, позвонила БМ и пол часа его терроризировала по телефону вопросами.
Нет, наученная опытом десятилетнего брака о "Кто виноват?" и "Что делать?" я даже не заикалась... Ответы на это впитались в меня еще на стадии развода.
А вот "Как перекрыть эту хрень?" (Полы а не Таню). "Могут ли они течь в принципе?" и прочее - меня очень интересовало.
После этого (то ли инструкция была невразумительна, то ли у моего БМ чувство юмора покруче пернатой твари), следуя его наставлениям я перекрыла нафиг тепло по всему стояку.
10 вечера... Люди начинают стремительно мерзнуть... Ко мне прибегает сосед, с вопросом: "Оксан. Ты случайно батареи не перекрывала?", на что я, окончательно испугавшись, бодро вру: "Нет. Какие такие батареи?". Сосед кручинится: "Вот ведь. Непонятно что случилось. Ночь и выходной. Аварийку фиг вызовешь. А батареи перестали топить. Уже ледяные". Меня посещают видения одной рыжей дуры, в наручниках, которую ночью волокут к милицейскому бобику. На груди ее табличка: "Она заморозила всех жильцов дома". В табличку, как в мишень дартса вышеуказанные жильцы кидают всяческие острые предметы...
Быстро включаю батареи, здраво рассудив, что лучше иметь дело с одной утопленной Таней, чем со всеми жильцами нашего подъезда.
На этом силы заканчиваются...
Курю на диване... Понимаю, что утренняя история с его появлением уже не актуальна, ибо у меня гораздо большие неприятности.... Ну правда, диваном больше, диваном меньше. Уживемся как нибудь...
Походу придумываю ему имя. Согласись, банально, называть его просто диваном...
Ступор и полное отсутствие мыслей. Кроме утренне-первого "уёбище" к нему ничего не лепицца, но поскольку я баришня культурная, и не могу ругацца - стараюсь из последних сил: "убожище, убоище, угребище, удрючище, ушлёпище, диванище!"
Вот так и развлекаюсь, пока наконец-то приходит с работы Таня! Уффф....
Говорит как всегда монологом. Я что-то лепечу (даже не про себя, а вслух). Всё равно не слышит...
- Здравствуй Оксана. // Таня! Наконец-то! Что там у тебя?
- Можно тебя так называть? // Нет блин. Зови меня просто Арина Родионовна. Конечно можно!
- Я вот чего к тебе пришла //Да знаю я. Пока ты там работала, о причинах твоего предстоящего визита мне не сообщил разве что Ванечка с 11го этажа и то, только лишь потому, что ему мама запретила соску изо рта выплёвывать.
- Представляешь... // Да говори уже скорее! Что там случилось?
- Ну дай мне договорить даа? //Молчу, молчу. Ты только быстрее и по делу. Действовать нужно. Даа!
- Так вот... // Курица! *начинаю закипать
- Сегодня утром я убивала мушку на стеночке в гостинной и заметила... //Земля ей пухом этой мушке. Давай о потопе аа?
- Нет, ну конечно, если бы я не убивала мушку, то я бы ничего не заметила, а так... //Еще 5 минут и ты отправишься за мушкой...
-Я провела ручкой по стеночке, чтобы снять мушку и обнаружила на 15 сантиметрах вниз от потолка и 63 сантиметрах от угла по горизонтали такую маленькую мокрую дорожку. //(Бл.....!!!!!!
-Нет, если бы не мушка, то я конечно бы ничего не заметила. // Бедная мушка.....
-А так, я поняла, меня заливают и срочно нужно принимать меры! // Ну да. И весьма радикальные. Ты можешь мне объяснить, каким каком соседи из квартиры на 2 этажа ниже по диагонали могут оставить у тебя на обоях маленькую мокрую дорожку? Я так подозреваю, что на этот вопрос сам Александр Друзь не ответит!
- Иначе пропадёт мой ремонтик. // Еще пара таких фокусов и он действительно пропадёт ибо я куплю кувалду...
- У меня конечно не такой крутой ремонтик как у вас, а всего лишь дешевые обойчики, но, я не хочу их переклеивать, а поэтому влажная дорожка на моей стеночке беспокоит меня черезвычайно. // Благодаря твоим стараниям, она с утра беспокоит весь наш подъезд!
- Потому что вот недавно мне рассказывали случай, про то, как в соседнем подъезде у одного жильца вместо жесткого соединения с унитазиком. // Таня! Причём тут унитазик в соседнем подъезде??? *срываюсь на крик
- Да не перебивай, дослушай! // *обреченно киваю
- Так вот. У него было мягкое. // Пох...Давай о потопе. Хоть о всемирном. Но ближе к теме!
- У тебя кстати какое? // У меня с унитазиком все нормально! Как впрочем и с полами! Как впрочем, было и с мозгами до твоего визита - теперь уже сомневаюсь....
- Слава богу! // *кивок
- Так вот. Он затопил весь подъезд.// *Хреново ему. Но с другой стороны - мушке то хуже. Её вообще нафиг убили
- И поэтому я собралась и пошла по всем соседям принимать меры пока у меня еще только дорожка. Заранее. // Бл...! Ещё раз!
- Круг сузился. Осталась ты одна. // Ты прям Миссис Марпл, блин
- Это от тебя бежит дорожка. // А вот фиг ты угадала. У меня полы сухие. Иди и посмотри. А если бы ты дала возможность сказать мне до своей получасовой речи я бы тебе объяснила, что у моего соседа слева, со стороны нашей гостинной, расположена ванная и, может быть, вода бежит оттуда! Правда он в квартире не живет, а приезжает раз в неделю. Но если ты где-нибудь найдешь его телефон и убедишь срочно приехать, то вы сможете пойти к нему в квартиру и ты установить, с какой из его труб на твою стенку течет маленькая дорожка, которая у тебя начинается на высоте 11см. от потолка. (*торжествую! Пользуясь случаем передаю привет соседу! Помнишь, как в один из своих редких визитов, летом, ты оставил свой пакет с мусором на лестничной площадке. Я еще тогда, когда шла его выкидывать, пообещала себе, что я тебе это припомню :Р... *чувствую себя настоящей стервой)
Как полы сухие? // Пощупала? Могу салфеточку дать для проверки влажности
Ну а может оно все не вверх к тебе идёт а вниз ко мне. // Так от него тоже вниз! Таня. Ищи телефон соседа. И послушай что он тебе скажет. А я пока пойду спать. Завтра встретимся и договорим. Если еще будет о чем... И будет с кем... *хихикаю
Хорошо. Если до завтра дорожечка на стеночке не высохнет я опять приду. // Агу. Тогда и примем меры! ;)
Спокойной ночи. //Да уж... Спокойной... *перевожу дух
Таня ушла...
Сижу и думаю: "То ли застрелиться, то ли напиться водки, то ли сжечь нафиг уё... (ойк!) диван" (хотя настойчивый Внутренний голос советует убить соседку, и всего через 15 лет продолжить милое наслаждение свободой!).
А в это время, где-то там, в далёком кафе бухают мои одноклассники. Без меня бухают. Гады!
Если Ваш ответ - "ничего!", то Вы нифига не обладатель ехидного хихикающего существа за своим правым плечом("Эт я про тебя, милый мой юморист", *с нежностью почёсывая белые крылышки Ангела-Хранителя).
Ибо хуже быть может! Например, ты, еще не продрав спросоня глазки, натыкаясь попутно на все углы и путаясь в тапках, можешь вывалиться в коридор, грустно осмотреть свою вешалку, вздохнуть, что дублёнка за ночь на ней почему то ниразу не материализовалась, хотя холод на улице всё за ту же ночь материализовался аццки; нацепить свой пуховичок и выйти курить на лестничную площадку. А если при этом ты сонная склеротичка, разбуженная будильником, и спешащая быть выгнанной на улицу, потому что у тебя нет хорошего хозяина, зато есть хорошая работа - то, неприменно громко хлопнешь входной железной дверью, подумаешь "Ойк! Блин! Тссс-ссс!", но будет уже поздно. Ибо главное сделано! Он проснулся!
("Да? Хороший мой? *Подавляет желание вырвать пучок перьев из этих самых крылышков!).
А вот представить что-либо хуже, разбуженного субботним утром ангела-хранителя с гипертрафированным чувством юмора, и правда сложно... Поверьте моему опыту :)
Сегодня, видать, я хлопнула дверью особенно сильно, ибо он был циничен и злокознен...
И фигня, что в этот день после похода на работу была запланирована традиционная попойка, именуемая "днем встречи выпускников". Ибо у крылатого засранца свои, совершенно несовпадающие с моими понятия слов "поразвлечься" и "отдохнуть"
Итак, я хлопнула дверью, вышла на лестничную площадку и первое что увидела - диван! Угу! Самый настоящий диван подмигивал мне из угла, как бы говоря: "Да не глюк я! Даже и не надейся". Он был достаточно стар, чтобы я могла помечтать о том, будто его кто-то сопрёт прямо с подъезда, но недостаточно древний, чтобы развалиться в труху у меня на глазах. В общем обычное совковое
Я его потрогала, попинала,
Нет, ну правда, почему вместо того, чтобы самым волшебным образом материализовалась новая шубка или скажем машина, в моей жизни с завидным постоянством появляются какие то диваны на лестничных площадках и прочая хренотень!
Покурила... Убедилась, что превращения дивана в дублёнку не придвидицца, ибо у меня за плечом не золотая рыбка и даже не восточный джинн, а всего лишь хихикающее развлекающееся чудовище! (*улыбнулась во все 64 зуба пернатому)
Внимательно осмотрела нового обитателя коридора...
"Ну и что, друг-диван, нам с тобой делать? Откудаж ты только взялся..."
Замечу, что в этот момент в моем воображении не рисовались еще картины бомжей, спящих возле моей квартиры (Согласитесь пикантно! Такой себе швейцар. Будет двери моим гостям открывать учтиво так... Глядишь опять же гостей поменьше станет...); не посещали светлые мысли организации на этом самом диване портативного двухместного вытрезвителя в рамках одтельновзятого подъезда; более того, не рисовались прекрасные видения меня, курящей, с книжкой, потягивающей кофе, полуразвалившеся на мягком диванчике. Нееет! Всего этого не было! В воспаленном блондинистом мозгу пульсом билась одна-единственная мысль... Чтобы объяснить её происхождение, позволю себе
Лирическое отступление №1. Я и огонь.
Вероятно в прошлой жизни меня сожгли на костре. Потому что я панически боюсь огня. Нет, не так. Со всяческого рода кострами у меня весьма фривольные отношения. Мы радостно перемигиваемся, я мурлыкаю в ответ на их ласковое потрескивание, и с удовольствием учавствую во всевозможных прыгалках через оные.
А вот все, что касается огня в рамках моей квартиры - вызывает буквально панический трепет и немедленный ступор...
Вопрос: "А не загорится?" я задала, видимо, сразу после того, как сказала свое первое: "Мама". Ибо за эти годы он буквально достал всех окружающих меня людей.
"А не загорится?", - вопрошала я у мамы, когда у нас в квартире появился первый телек с лентяйкой, "А не загорится?", - и строители в новой квартире начинали икать, в тысячный раз рассказывая мне, что проводка весьма надёжна, "А не загорится?", - и бывший муж привычно будничным голосом, как давно заученный стишок начинал объяснять мне основы элеметарной физики, точнее той главы, где речь идет про электрический ток...
Чтобы вызвать у меня истерику - вполне достаточно было оставить включенным в розетку фен или пылесос; не вернуться с пол пути, если были хоть малейшие сомнения, что я могла не выключить утюг; или поднести спичку к газовой гарелке с промедлением чуть более 2х секунд....
Странно и необъяснимо, но моя огне-фобия не касается только одного предмета в мире - компьютера. Может быть потому, что я до сих пор воспринимаю его как некое шаманство и в глубине душе уверена, что он живёт в доме, пока ему этого самому хочется, а вовсе не пока его питает ток из розетки. А может просто слишком уж тщательная работа была проведена БМ после 1024го вздоха в сторону компа и неизменного вопроса: "А не загорится?" Не знаю...
Но что касается всего остального... Я до сих пор в глубине душе ощущаю, что коробка спичек хватит, чтобы спалить нафиг всю вселенную!
А вот теперь задача. В исходных данных - диван и 2 курящих тинейджера, возле квартиры которых (читай соседней) каждый вечер собирается офигительная толпа таких же курящих пьяных тинов.... Угу?
"А не загорится?" - с тоской выдохнула я в воздух. Ответа не последовало. Никто не назвал меня дурой, не покрутил пальцем возле виска и даже не посмотрел укоризненно. Этого было достаточно, чтобы запаниковать.
В воспалённом мозгу уже рисовался дивано-костёр прямо у меня под дверью, через который почему то прыгали оранжевые лукавые чёртики. Черти глумились и в перерывах между своими акробатическими кульбитами тыкали на план эвакуации при пожаре, расположенный прямо над злочастным диваном.
В общем, я решила на работу не идти, а сидеть и охранять найденное
Прошло пол часа. В подъезде было холодно и голодно. Но я с достоинством несла свою нелёгкую миссию.
Еще пол часа... Мы, кажись, сроднились с диваном (по другой версии просто примерзли один к другому), но моя пожарофобия корчила рожицы и не позволяла даже на минуту уйти в квартиру погрецца.
Я бы, наверное, так и сидела на диване до сих пор, если бы не проснулся сосед. Он вышел покурить, увидел меня синюю, молча сидящую на грутно-жОлтой покрывалке, и задал вполне логичный вопрос: "Ты чиво тут делаешь?". Ну я еще не окончательно замерзла мозгами, поэтому ответила тоже вполне логично: "Диван от пожара охраняю". Женька, кажись, посмотрел на меня с уважением, и ушел к себе.
Впрочем, через 5 минут выплыла его мама. "Оксан, привет! Тут Таня приходила, тебя дома не было". Этой фразы хватило, чтобы разморозить меня, кинуть в пот, а потом окончательно вогнать в шок, ибо:
Лирическое отступление №2. О Тане.
С Таней я познакомилась в те славные времена, когда моя квартира представляла собой несколько выложенных кирпичом перегородок, пару Камазов песка на полу и железную дверь, закрывающую это безобразие (видимо, чтобы не очень шокировать соседей созерцанием трущоб).
Одна из самых больших куч песка возвышалась как раз над теми двумя уродливыми трубами, которые придают пикантность моему коридору.
В прекрасный весенний день, когда мы с нашими строителями коллективным разумом решали, где бы разместить еще один небольшой Камазик песка, в дверь постучали.
На пороге стояла миловидная стройная женщина.
Я приветливо улыбнулась ей.
На этом мое участие в диалоге в принципе было закончено, ибо далее она не дала мне вставить даже слова.
Точнее я их как раз вставляла и чем дальше по ходу беседы, тем менее цензурными они становились, но только мысленно. Говорить за ней вслух я не успевала.
"Здравствуйте. Я ваша соседка, этажом ниже" // "Здра..(вствуйте, чем могу помочь?). "
"Понимаете ли, я уже доделала ремонт." // "Здо..(рово. Офигительно рада за вас. Я вот не верю, что наш когда-нибудь закончится)"
"И вот в этом самом месте (*показывает рукой на злочастные трубы) я, как наверное и все разумные люди построила кладовочку, чтобы хранить в ней консервацию и всякие нужные мелочи" // (Фигасе. Я жутко видимо неразумно. Ибо кладовка со всяким барахлом "выкинутьжалко" в коридоре будет только через мой замученный гестаповцами труп.).
"И вот несколько дней назад я заметила, что у меня на верхней полочке кладовочки появился песочек" // *выразительно смотрю на кучу песка в мой рост, возвышающейся в аккурат над её кладовочкой.
"И вот я пришла спросить - вы случайно не знаете откуда этот песочек взялся?" // (Угу. Не знаю. Его не привозил Камаз и он не стоил столько, что я думала, будто его везут этим самым Камазом минимум с Гавайев) *еще раз выразительно смотрю на кучу песка...
"Может у вас песочек в квартире?" // *Икаю и молча, третий раз киваю в сторону кучи.
"Да? *вполне умиротворённо. Ну и что вы мне посоветуете? Пылесосиком полочку пропылесосить?". // *киваю чуть энергичнее
"А у вас пылесосика случайно не найдецца" // *сажусь на пол. "(Нет блин. У меня найдется пара перфораторов, два десятка кирпичей, Камаз песка, шпателя и корыто. Как ты думаешь, из этих подручных средств пылесосик соорудить нельзя? А то я готова отдать тебе всё это барахло оптом, пока мы не поговорили еще 5 минут и на меня не одели смирительную рубашку!)" Впрочем, при этом из последних сил улыбаюсь и сокрушенно качаю головой, дескать, простите тетенька, не приобрели мы еще пылесосика.
"Ну ладно, тогда я пошла" // *снова кивок
Видение растворяется в недрах лифта. Я пытаюсь жестами и звуком "ЫыЫ" объяснить мужу и строителям, кто приходил и чего хотел... Разговаривать начинаю только через пол часа после визита новой знакомой....
Вторая наша встреча произошла, когда нам в подъезде устанавливали домофон. Хотя, признаться, она была более юмористична, нежели трагична. Ибо я, в отличие от остальных соседей и мастера по установке, была уже знакома с Таней, знала чего от нее ожидать и по этой причине просто отошла в сторону, наслаждаясь шоу.
На этот раз главным кандидатом на "Бесплатное турне в психбольницу" был безусловно мастер. Хотя и остальные соседи от него недалеко отстали. Я лишь тихонько хихикала в уголке возле лифта, слушая изумительный монолог Тани на тему её взаимоотношений с будущим домофоном.
После 125го объяснения Танюше принципа устройства этого прибора, рассказа о правильности его использования, ответов на её бесконечные вопросы, бедный мастер услышал из уст моей очаровательной соседки совершенно невинный вопрос "А вот как мне достать ключики, чтобы открыть подъезд ночью? Мне фонарик нужно с собой носить? Его выдадут в комплекте к домофону? Или купить? И что делать, если у меня в руках при этом сумочка и кошёлочка?"... Домофонщик, подавляя, читающееся в его глазах, желание сказать Тане, куда ей следует засунуть фонарик, поднял глаза вверх, повисел в таком ступоре минутки 3 и, обведя взглядом толпу офигевших жильцов, наткнулся на хихикающую меня.
"ЫЫ!", - намекающе подсказала ему я...
"ЫыыЫЫ", - произнёс проникновенно мастер и быстро выбежал из подъезда.
Вот где-то так...
Так что от визитов Тани, ничего хорошего я не жду... Но то, что сообщила дальше тетя Галя....
"Приходила Таня", - сказала она. "У неё течёт вода по стене в гостинной. Похоже, её затапливают твои тёплые полы. Сейчас она ушла во вторую смену. Вечером вернется - просила, чтобы ты была дома - будете разбирацца".
У меня всё оборвалось и похолодело внутри. Я почему-то явно представляла себе, как строители ломиками раздалбывают мне стяжку в комнате и с хрустом вырывают трубы с тёплыми полами...
Пока меня преследовали сии радостные видения, еще пяток соседей сообщили о том, что к ним приходила Таня, на предмет поиска, что же именно затапливает ей стену. Ну правильно, меня дома не было. Фигли тратить время и не поискать по подъезду - может её затапливают из квартир 8го, 6го и 12го этажей, расположенных по диагонали от неё.
Это был прямо какой то нескончаемый получасовый поток соседей к моему тельцу. Я чувствовала себя
Тут уже паниковать начала я... Порядок совершаемых действий и ритуалов казался мне тогда четко логичным. Для начала я пол часа лазила по полу у себя в комнате и что-то причитала. Прислонялась к полу щекой, вытирала его салфеткой, которую после смотрела на лампочку - не появилась ли на ней влажность итд (Не ржать! все тумбуюмбуйские шаманы так делают!).
Когда я убедилась, что пол сух, позвонила БМ и пол часа его терроризировала по телефону вопросами.
Нет, наученная опытом десятилетнего брака о "Кто виноват?" и "Что делать?" я даже не заикалась... Ответы на это впитались в меня еще на стадии развода.
А вот "Как перекрыть эту хрень?" (Полы а не Таню). "Могут ли они течь в принципе?" и прочее - меня очень интересовало.
После этого (то ли инструкция была невразумительна, то ли у моего БМ чувство юмора покруче пернатой твари), следуя его наставлениям я перекрыла нафиг тепло по всему стояку.
10 вечера... Люди начинают стремительно мерзнуть... Ко мне прибегает сосед, с вопросом: "Оксан. Ты случайно батареи не перекрывала?", на что я, окончательно испугавшись, бодро вру: "Нет. Какие такие батареи?". Сосед кручинится: "Вот ведь. Непонятно что случилось. Ночь и выходной. Аварийку фиг вызовешь. А батареи перестали топить. Уже ледяные". Меня посещают видения одной рыжей дуры, в наручниках, которую ночью волокут к милицейскому бобику. На груди ее табличка: "Она заморозила всех жильцов дома". В табличку, как в мишень дартса вышеуказанные жильцы кидают всяческие острые предметы...
Быстро включаю батареи, здраво рассудив, что лучше иметь дело с одной утопленной Таней, чем со всеми жильцами нашего подъезда.
На этом силы заканчиваются...
Курю на диване... Понимаю, что утренняя история с его появлением уже не актуальна, ибо у меня гораздо большие неприятности.... Ну правда, диваном больше, диваном меньше. Уживемся как нибудь...
Походу придумываю ему имя. Согласись, банально, называть его просто диваном...
Ступор и полное отсутствие мыслей. Кроме утренне-первого "уёбище" к нему ничего не лепицца, но поскольку я баришня культурная, и не могу ругацца - стараюсь из последних сил: "убожище, убоище, угребище, удрючище, ушлёпище, диванище!"
Вот так и развлекаюсь, пока наконец-то приходит с работы Таня! Уффф....
Говорит как всегда монологом. Я что-то лепечу (даже не про себя, а вслух). Всё равно не слышит...
- Здравствуй Оксана. // Таня! Наконец-то! Что там у тебя?
- Можно тебя так называть? // Нет блин. Зови меня просто Арина Родионовна. Конечно можно!
- Я вот чего к тебе пришла //Да знаю я. Пока ты там работала, о причинах твоего предстоящего визита мне не сообщил разве что Ванечка с 11го этажа и то, только лишь потому, что ему мама запретила соску изо рта выплёвывать.
- Представляешь... // Да говори уже скорее! Что там случилось?
- Ну дай мне договорить даа? //Молчу, молчу. Ты только быстрее и по делу. Действовать нужно. Даа!
- Так вот... // Курица! *начинаю закипать
- Сегодня утром я убивала мушку на стеночке в гостинной и заметила... //Земля ей пухом этой мушке. Давай о потопе аа?
- Нет, ну конечно, если бы я не убивала мушку, то я бы ничего не заметила, а так... //Еще 5 минут и ты отправишься за мушкой...
-Я провела ручкой по стеночке, чтобы снять мушку и обнаружила на 15 сантиметрах вниз от потолка и 63 сантиметрах от угла по горизонтали такую маленькую мокрую дорожку. //(Бл.....!!!!!!
-Нет, если бы не мушка, то я конечно бы ничего не заметила. // Бедная мушка.....
-А так, я поняла, меня заливают и срочно нужно принимать меры! // Ну да. И весьма радикальные. Ты можешь мне объяснить, каким каком соседи из квартиры на 2 этажа ниже по диагонали могут оставить у тебя на обоях маленькую мокрую дорожку? Я так подозреваю, что на этот вопрос сам Александр Друзь не ответит!
- Иначе пропадёт мой ремонтик. // Еще пара таких фокусов и он действительно пропадёт ибо я куплю кувалду...
- У меня конечно не такой крутой ремонтик как у вас, а всего лишь дешевые обойчики, но, я не хочу их переклеивать, а поэтому влажная дорожка на моей стеночке беспокоит меня черезвычайно. // Благодаря твоим стараниям, она с утра беспокоит весь наш подъезд!
- Потому что вот недавно мне рассказывали случай, про то, как в соседнем подъезде у одного жильца вместо жесткого соединения с унитазиком. // Таня! Причём тут унитазик в соседнем подъезде??? *срываюсь на крик
- Да не перебивай, дослушай! // *обреченно киваю
- Так вот. У него было мягкое. // Пох...Давай о потопе. Хоть о всемирном. Но ближе к теме!
- У тебя кстати какое? // У меня с унитазиком все нормально! Как впрочем и с полами! Как впрочем, было и с мозгами до твоего визита - теперь уже сомневаюсь....
- Слава богу! // *кивок
- Так вот. Он затопил весь подъезд.// *Хреново ему. Но с другой стороны - мушке то хуже. Её вообще нафиг убили
- И поэтому я собралась и пошла по всем соседям принимать меры пока у меня еще только дорожка. Заранее. // Бл...! Ещё раз!
- Круг сузился. Осталась ты одна. // Ты прям Миссис Марпл, блин
- Это от тебя бежит дорожка. // А вот фиг ты угадала. У меня полы сухие. Иди и посмотри. А если бы ты дала возможность сказать мне до своей получасовой речи я бы тебе объяснила, что у моего соседа слева, со стороны нашей гостинной, расположена ванная и, может быть, вода бежит оттуда! Правда он в квартире не живет, а приезжает раз в неделю. Но если ты где-нибудь найдешь его телефон и убедишь срочно приехать, то вы сможете пойти к нему в квартиру и ты установить, с какой из его труб на твою стенку течет маленькая дорожка, которая у тебя начинается на высоте 11см. от потолка. (*торжествую! Пользуясь случаем передаю привет соседу! Помнишь, как в один из своих редких визитов, летом, ты оставил свой пакет с мусором на лестничной площадке. Я еще тогда, когда шла его выкидывать, пообещала себе, что я тебе это припомню :Р... *чувствую себя настоящей стервой)
Как полы сухие? // Пощупала? Могу салфеточку дать для проверки влажности
Ну а может оно все не вверх к тебе идёт а вниз ко мне. // Так от него тоже вниз! Таня. Ищи телефон соседа. И послушай что он тебе скажет. А я пока пойду спать. Завтра встретимся и договорим. Если еще будет о чем... И будет с кем... *хихикаю
Хорошо. Если до завтра дорожечка на стеночке не высохнет я опять приду. // Агу. Тогда и примем меры! ;)
Спокойной ночи. //Да уж... Спокойной... *перевожу дух
Таня ушла...
Сижу и думаю: "То ли застрелиться, то ли напиться водки, то ли сжечь нафиг уё... (ойк!) диван" (хотя настойчивый Внутренний голос советует убить соседку, и всего через 15 лет продолжить милое наслаждение свободой!).
А в это время, где-то там, в далёком кафе бухают мои одноклассники. Без меня бухают. Гады!
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Zmey TM
Date: 2007-02-05 06:35 pm (UTC)Re: Zmey TM
Date: 2007-02-06 07:06 pm (UTC)У меня глазиков всего 2... А у твоей жены ногтиков наманекюренных аж 10!
С таким раскладом, я даже с двумя тузами в прикупе не играю :)
no subject
Date: 2007-02-05 08:50 pm (UTC)а вобще такие вот диагнозы есть в каждом доме, иногда даже больше одного диагноза на подъезд, да-да
культурно они не понимают, игнор на них не действует, а вот такие же претензии и "предъявы" очень даже. могу поделиться парочкой рецептиков от соседей (тоже почувствовала себя стервозкой :))
з.ы.: чтиво осилила с телефона, так что с тебя мне памятник ;)
no subject
Date: 2007-02-06 06:48 pm (UTC)Поль
Date: 2007-02-06 07:25 am (UTC)Re: Поль
Date: 2007-02-06 06:47 pm (UTC)Полька, учи историю. Испокон веков, всё, мешающее прогрессивному человечеству - ссылали в Сибирь!
Диван ты уже нашел...
Если встретишь неподалёку миниатюрную брюнетку - передай, что с ней Змеюка познакомицца хочет :)